Как женить на себе мужчину, чего нельзя добиться, действуя прямо "в лоб", и о пользе женской мудрости. Расшифровка интервью Ольги Крайновой на радио Медиаметрикс

ВЕДУЩАЯ. Здравствуйте! В эфире программа «Психолог и я» и я ее ведущая Людмила Болдырева. Сегодня поговорим на тему семейных отношений, как же не разбить лодку любви о семейный быт. В гостях у меня Ольга Крайнова – психолог, писатель и основатель Школы «Хорошая Жена». С Ольгой мы сегодня поговорим о том, как правильно выстраивать семейные отношения, об ожиданиях мужчин и женщин в поиске спутника, при вступлении в брак, о роли мужа и жены, о нахождении компромиссов, о решении спорных ситуаций. В общем, о многом-многом интересном.

Какие женщины нравятся мужчинам?

О.К. Здравствуйте, дорогие друзья! Здравствуйте, Людмила!

ВЕДУЩАЯ. Здравствуйте, Ольга! Спасибо, что пришли. Итак, обобщая Ваш опыт, потому что темой этой Вы давно занимаетесь, какая же она – хорошая жена? Она вообще существует или это мифический персонаж?

О. К. О, это мой любимый вопрос Вы затронули в самом начале. Хорошая жена существует и, на мой взгляд, это женщина, которая предъявляет повышенные требования к себе. Например, женщина - три года в браке. Нет, даже не так. Женщина до брака. Значит, она старается, готовит, что-то там показывает мужчине, ждет его с работы, хвостом виляет, на шею бросается и так далее. Женщина вышла за него замуж. Окей. Продолжается все то же самое. Через три года: может быть, ребенок родился, что –то еще, фокус внимания на мужчину сместился. Не так вдохновляет, не так удивляет, не кажется уже волшебным то, что он пришел с работы к ней, к этой женщине. Кажется, все такое уже обыденное, приевшееся. И, соответственно, требования к себе у нее тоже снижаются. То есть, например, если три года назад она там готовила ему ужин из четырех блюд, дабы поразить его своими кулинарными способностями, ей же хотелось замуж, то сейчас она думает…

ВЕДУЩАЯ. Пицца прокатит?

О. К: Пицца, пельмени подогреть. Знаете, у нас тут случай был. Девушка мужу своему говорит… Он приходит после работы, пахал мужчина весь день. А она, ну да, она с ребенком сидит. Тоже устала. И вот он приходит с работы. Она ему говорит: «Пельмени в холодильнике. Иди разогрей себе сам, или свари!!! Это же как-то удивляет? Он же не на этом женился. Понятно, у нее ребенок, да, но муж, мне кажется, такая “вещь”, которая требует внимания постоянно на протяжении всего брака, вне зависимости от количества детей.

ВЕДУЩАЯ. То есть получается, хорошая жена – это та, которая не делает черту между демо версией до брака.

О. К. Да, демо-версия, демо-брак.

ВЕДУЩАЯ. Лицензионную версию Вы можете скачать после ЗАГСа. Притом непонятно, что же на самом деле в лицензионке. Может быть, демо версия… она намного лучше.

О. К. Cмотрите, это вопрос немного уже другой. Касаемо, нужно ли притворяться для того, чтобы выйти замуж. Это вопрос другой. Он более широкий, это чуть другое. А вот что касается уже хорошей жены, на мой взгляд, все-таки – это женщина, которая предъявляет к себе повышенные требования, притом на протяжении всего брака.

То есть, как это будет через год, через два, через три, через пять, через десять и так далее. То есть нельзя вначале готовить великолепно, а через десять лет предлагать пельмени. Нельзя в начале устраивать ему феерические, сумасшедшие ночные вечера с переодеванием в горничную, а через даже уже три года – раз в полгода как-нибудь сам, не знаю как. Ну, нельзя. Это ведет неминуемо к тому, что чувства притупляются. Все-таки, знаете, многие женщины, они думают: « Как же так? Я родила ему ребенка. Ты же должен меня любить. Ты же должен еще что-то!» Ничего он не должен! Он должен, может быть, конечно, но любовь – это не договор поставки. Подписал его, и выполняй! Любовь – это чувство, это эмоции. Если они вначале есть, так делай что-нибудь, чтобы они были и дальше.

А делать нужно, я Вас уверяю. Если ничего не делать, это, как огород, в котором ты посадил что-нибудь, оно все завянет. Делать нужно. Здесь то же самое. Если ничего не делать, не впрыскивать никаких тех же феерических вечеров, ужинов, внимания, заботы, все завянет. Да элементарно – ждать его после работы. Мужчина приходит с работы, он устал. В конце концов, он работает, он обеспечивает семью. Худо-бедно, но он обеспечивает, мужская обязанность.

ВЕДУЩАЯ. Как может, старается.

О. К. Конечно. Он приходит. А жена там лежит где-то на диване с телефоном, в социальных сетях, перед сериалом. Он приходит, и говорит: «Слушайте! А меня дома вообще ждут или нет? Я вообще в этом доме кто?» Встречать его надо, чтобы он радовался, видел, что ему рады. Иначе просто он может найти это где-то еще, мне кажется.

ВЕДУЩАЯ. Это если муж приходит позже жены.

О. К. Так.

ВЕДУЩАЯ. А если они одновременно возвращаются? Например, оба работают до шести. И, соответственно, время на дорогу примерно одинаковое. Ну как сейчас большинство. Непонятно, кто раньше освободился, тот и первый. Поэтому тут как тогда себя вести?

О. К. Все равно встречать и радоваться мужу! Или как, что: «Я тоже работала, поэтому мне все равно, пришел ты или нет?»

ВЕДУЩАЯ.Я работала, поэтому мимикрирую под диван.

О. К. Смотрите, вопрос приоритетов. Да, все-таки семья, на мой взгляд, семья – это такая длинная дорога, которую, если ты человека любишь, если ты уверен в своем выборе, хочется пройти с ним до конца и желательно счастливо. Поэтому, вот работа на протяжении жизни может много раз измениться, да. Или еще там другие случаи. Ты можешь работать, работать, работать, потом в какой-то момент попадешь под сокращение и будешь думать: «А ради чего я ночами не приходил домой, не видел, как растут мои дети, не уделял внимания? Вот ради чего? Ради того, чтобы в результате услышать, что меня сократили?» Поэтому, на мой взгляд, семья, если в нее вкладываться эмоционально, душевно, временными своими ресурсами, она будет с тобой достаточно долго.

ВЕДУЩАЯ. Если повезет, до конца.

О. К. Если повезет, да. Это, мне кажется, три фундаментальные вещи. Первое, это нужно найти человека, который тебе подходит. Это очень важно. Можно ошибиться, и ничего не получится. Почему? Не потому, что он плохой. А потому, что ты ошиблась в начале. Второе, это нужно все-таки, на мой взгляд, мужчину уважать. И третье, позволять ему быть главным.

ВЕДУЩАЯ. Самое сложное, мне кажется. Потому что у нас женщины настолько привыкли руководить сами всем. И особенно обостренный материнский инстинкт, который относится абсолютно ко всем: и к детям, и к мужчинам. Недаром же есть шутки: у мужчины первые сорок лет детства – самые тяжелые.

О. К. Мужчину в сорок невозможно отучить от груди, как и малыша в три года.

ВЕДУЩАЯ. Да, да, да, мне кажется, все эти шутки придумали женщины явно.

О. К. А вы знаете, этому есть очень простое объяснение: людям через какое-то время, в том числе женщинам, через какое-то время становится почему-то очень важно прогибать свои взгляды и доминировать вместо того, чтобы как-то вот в нежности, в ласке, как она это вначале делала, взаимодействовать. То есть подавлять и управлять почему-то для нее становится важнее. Не знаю, почему.

ВЕДУЩАЯ. Потому что, мне кажется, силой и контролем быстрее ты получишь, чем лаской, нежностью. Лаской, нежностью ты, вроде как, не видишь результата.

О. К. Ой, Боже мой, это неправда вообще! Это вообще неправда! Просто либо не умеют так, как надо, либо действуют слишком прямо в лоб.

ВЕДУЩАЯ. Вот, скорее.

О. К. Ну нельзя! Ну, слушайте, действуя в лоб, можно многих вещей не получить вообще. Вот вообще ты некоторых вещей можешь не получить и не добиться, нежели какими- то словами. Опять же, я об этом начала чуть- чуть говорить. Область эмоций - она великолепна тем, она возникает, как бы сама по себе, и затухает, как бы сама по себе. То есть, например, если мужчина женщину не хочет. Это в какой-то момент произошло. И нет смысла подходить к нему, доминирующим голосом говорить: «Хоти меня!» или «Сегодня у нас по расписанию будет секс!». Ну, невозможно это! Он либо хочет, либо не хочет. Соответственно, что женщина может сделать, чтобы он захотел?

Ну, сейчас давайте вспомним какие-нибудь банальные женские хитрости. Не знаю, белье, аромат, соблазнить в неожиданном месте и далее по списку. Окей, хорошо, это манипуляция? Да. Тонкая? Да. Это какая-то хитрость в обход? Да! Это на нежности, на ласке? Да, безусловно! И что, вы бы добились этого в лоб, если хотели бы доминировать? Да нет, конечно! То же самое касается, не знаю там… чего угодно! Подарков! Да, ты можешь полгода пищать у мужчины над ухом, просить у него: «Дай мне, пожалуйста!» Ну что там женщина просит…

ВЕДУЩАЯ. Шубу?

О. К. Шубу! Можешь ему капать на мозги, и он потом наверняка тебе эту шубу подарит, но с такими эмоциями: «Возьми шубу, и чтобы я тебя не видел больше!». Да?!

ВЕДУЩАЯ. Шубу за спокойную жизнь?

О. К. Да, да, да! А можно это сделать совершенно другими способами, более мягкими, более нежными, когда мужчина будет очень рад, что он ее подарил, и чувствовать себя будет еще при этом мужчиной, счастливым, самым главным, самым умным, самым добрым. Знаете - доброе слово и кошке приятно.

ВЕДУЩАЯ. Да.

О. К. Знаете, что я хочу сказать?! Вот есть прекрасный пример.

ВЕДУЩАЯ. Да?!

О. К. Вот я, поскольку росла в Баку, я могу сказать. Там женщины, традиционно не очень принято, чтобы они высказывали какое-то свое мнение. Но при этом Вы что думаете, там женщины какие-то забитые, не имеют права голоса? Да вовсе нет.

ВЕДУЩАЯ. Да нет, конечно.

О. К. Просто они делают это намного более мудрыми, хитрыми женскими способами. Не дай Бог, она в лоб что-нибудь начнет говорить. Ничего из этого не получится. Он пойдет, вторую жену себе заведет.

ВЕДУЩАЯ. Немножко восточной кротости надо научиться?

О. К. Немного хитрости и мудрости нужно научиться.

ВЕДУЩАЯ. Вот смотрите, женщина, когда выходит замуж… Нас девочек, воспитывают с тем, что рано или поздно… Лучше рано, чем поздно. Социально ожидаемо, что ты должна выйти замуж, да, семья там и так далее.

О. К. Да!

ВЕДУЩАЯ. А вот как женщина на предыдущем, скажем, на нулевом этапе брака, как женщина представляет этот брак и как мужчина представляет себе этот брак. Его воспитывают так, что в принципе семья у тебя должна быть, но, в случае чего, в сорок пять ты тоже жених.

О. К. Смотрите. Во-первых, это заложено генетически, мне кажется. Если взять девочку трех лет и мальчика трех лет, то они играют в разные вещи. Девочка берет куклы и говорит: «Ах, прекрасная принцесса, не согласитесь ли Вы выйти за меня замуж?» То есть у нее уже заложена эта тема материнства – замуж, прекрасный принц. А мальчик… Что там у него? Барабаны, танчики. Он берет еще солдатиков об пол ими бьет, все шумно, громко и так далее. Поэтому изначально женщина более заинтересованное лицо в семье. А мужчина, он действительно, скажем так, может оказаться в ситуации, когда его все равно завлекут в эту семью. Да и, по сути, и я с этим согласна, выбирает, как правило, женщина. Чаще обычного выбирает женщина. Она смотрит: подходит, не подходит. Она расставляет какие-то прекрасные ловушки, какие-то прекрасные сети, в которые попадается этот мужчина или не попадается. Да?! Но, тем не менее, заинтересована женщина. Поэтому ожидания у женщины какие? Выйти замуж удачно и желательно навсегда. Никто не хочет выйти замуж, чтобы потом разводиться. Ожидания мужчины? Ой, Господи! Не хотела я этого говорить, но, видимо, надо: мужчины вообще, мне кажется, не хотят жениться.

ВЕДУЩАЯ. Не хотят. Это точно.

О. К. И вот это представление, когда мужчина встает на колено с кольцом, говорит какие-то красивые слова: «Ах, ты порвала мою душу, сердце, я не могу без тебя жить!» Это такая растиражированная вещь с какими-то голливудскими сценами. В жизни, такого не бывает. Все мужчины, не очень-то хотят жениться. И женятся они только в двух случаях. В первом, если его крепко, извините, приперли разными способами к стене. А второй, если он очень боится потерять эту женщину. Вообще мне кажется, что в браке заинтересован тот человек, который больше боится потерять. Если это женщина – она по каким-то причинам считает, что она нашла кандидата очень достойного, очень хорошего. И что у него могут быть какие-то другие варианты. Она как-то хочет его за собой закрепить. И тоже самое и мужчина. Вот, обратите внимание, бывает такое, что женщина встречает мужчину, но вот она не хочет за него замуж. Почему? Потому что она, может быть, думает: «Еще получше найду».

ВЕДУЩАЯ. А можно всех посмотреть?! Да!

О. К. Да, как в том анекдоте, да. Поэтому мне кажется, кто более заинтересован, тот и хочет женить. Соответственно, обратно другое утверждение, тоже из рода хитростей: если ты хочешь мужчину на себе женить, ну сделай ты так, чтобы заинтересован был больше он! А уж, как это сделать, мне кажется, каждая женщина понимает. Если не понимает, я готова поделиться.

ВЕДУЩАЯ. Ну, вот как раз и давайте расскажем некоторые фишки, штучки, лайфхаки.

О. К. Вайфхаки.

ВЕДУЩАЯ. Да, да, да вайфхаки. Как женить? Потому что очень часто мы сейчас наблюдаем такие отношения, когда она с ним встречается и год, и два, и три. Мужчина не спешит делать предложение. А зачем? Она ему готовит, она с ним живет. И в принципе, даже если она куда-то ушла, то, слава Богу, у него появилось личное время, пространство. И он может в это время пойти со своими друзьями. Потому что у женщин же вообще сильный инстинкт, у многих, привязывать. Вот я здесь, и ты сиди рядом со мной.

О. К. Это не инстинкт, это страхи. Инстинкта такого нет. Страхи.

ВЕДУЩАЯ. Страхи, да.

О. К. Значит, как женить мужчину?! Да? Ну, чуть-чуть, ладно? Чуть-чуть об этом поговорим.

ВЕДУЩАЯ. Чуть-чуть.

О. К. Мне потом мужчины спасибо не скажут.

ВЕДУЩАЯ. Да, мне кажется, скажут. Столько уловок сейчас откроете. Скажут, скажут.

О. К. Значит, смотрите. Во-первых, все люди уважают человека, у которого есть характер.

ВЕДУЩАЯ. Угу.

О. К. И милым девушкам не стоит бояться этот характер иногда проявлять. Другой вопрос, как его проявлять? Его можно проявлять по-мужски грубо в лоб, а можно проявлять его очень мягко, нежно, но это все равно характер. Объясню, что имею в виду. Если девушка встречается три года с мужчиной и никаким образом ему не дает понять, что на такой, как она, нужно жениться, у мужчины не возникает никакой потребности на ней жениться. Действительно, зачем? Все, что Вы сказали, есть: готовит, стирает, постель. Все прекрасно. Зачем еще? Если женщина три года находится в этих отношениях, и, что называется, ее все устраивает, и вдруг, она взбунтуется? А она именно взбунтуется, я Вас уверяю. Если она три года ждет, терпит, пока он сделает ей предложение, она так внутренне себя накрутит: «Ну, когда же, когда же? Ах, никогда?! Вот Ленке уже сделали, Маринке сделали, всем сделали! Когда же?» И в результате, когда она первый раз решится ему об этом сказать, это будет речь, которая не порадует ни мужчину, ни ее. Поэтому, если Вы хотите этого, если Вам это важно, начинайте это обсуждать, как можно… Нет! Боже упаси! Не как можно раньше. Начинайте обсуждать это в тот момент, когда Вы уверены, что у Вас завязались крепкие отношения! Вот когда Вы видите, что всё, отношения крепкие, что вы уже – пара, что это не просто какой-то флирт, затянувшийся на два месяца, то ли он с Вами, то ли он не с Вами. Когда Вы уверены, вот всё, или жить начинаете вместе. Начинайте это обсуждать . Как минимум, говорить о том, что для Вас неприемлемо, если мужчина с женщиной всю жизнь живут вместе. Точно так же, они же существуют в каком-то информационном поле, да?! Они комментируют какие-то вещи, фильмы вместе смотрят. Женщина должна отпускать какие-то комментарии по поводу того, что для нее серьезные отношения – это важно. Они не должны быть: «Завтра мы с тобой пойдем в загс!». Но мужчина должен понимать, что у этой женщины есть позиция, и что полоскать эту женщину в длительных отношениях без обязательств не получится. Да, то есть женщина должна об этом заявлять. Если она об этом три, пять, десять лет не заявляет, слушайте, ну, извините, это странно! Это же ее жизнь, она же у нее одна, эта жизнь! Или у нее их восемь или девять? Поэтому нужно, как минимум, говорить о своих предпочтениях и, дать понять мужчине, что с тобой, нельзя, играючи так, пристроиться по жизни. Это первое.

Второе. Значит, как я уже сказала, мужчина должен понимать, что он эту женщину может и потерять. Вообще мужчины страшно любят… Ну, не страшно любят, а страшно интересуются женщинами, у которых много поклонников! Поэтому, если у Вас на горизонте маячит вдруг еще кто-то, то у мужчины возникает инстинкт охотника. Охота, ограниченный ресурс заодно туда же. Заодно какая-то конкурентная борьба. И весь этот коктейль эмоций, он, как нельзя лучше, сыграет Вам на руку. Потому что одно дело делать предложение женщине ни с того, ни с сего, которую все устраивает. И она еще десять лет будет стирать ему носки просто так, а, другое дело, он понимает, что женщина его шикарна, красива, комсомолка и красавица, и вообще-то у нее претендентов еще куча. Какой-то Петя цветы ей подарил, какой-то Вася смску ей написал. И вообще у нее варианты и туда, и сюда. А я то, может, и не такой хороший, да?! И он начинает понимать, что, если он что-то сейчас не сделает со своей подругой, то она может семью с кем-то еще построить. Поэтому обязательно нужно, во-первых, сохранять свою ценность как женщины. Даже если Вы давно в отношениях, (даже если они зарегистрированы, не зарегистрированы, не так важно), нужно сохранять свою ценность как женщины! Родили Вы пять детей , троих, одного, не важно. Все равно нужно выглядеть как женщина, которая может привлекать взгляды других мужчин. Потому что взгляды других мужчин – это дорогого стоит. Они, в первую очередь, Вашего мужчину будут держать в тонусе. И, уж конечно, они помогут Вам выйти замуж.

Ну а просто так не будет делать… С чего ему вдруг взять и сделать предложение женщине, которую все устраивает, и так она никуда не денется. И вот что-то у нее уже пук на голове. И она в пижаме ходит. Куда она денется? Никуда не денется! Ну, с чего ему делать предложение? Нужно ему какой-то магический пендаль дать! Понимаете?

ВЕДУЩАЯ. Да, действительно. Хороший вариант!

А что такого уникального получает женщина , выходя замуж, чего она не получает без штампа? То есть юридические аспекты не рассматриваем. Действительно, если взять семейные обязанности, то обязанностей становится только больше. А в остальном?

О. К. Я хочу привести очень интересный пример. Я никогда не носила обручальное кольцо. Не носила. Я считала, что это… Мне не нравилось, как оно выглядит. Бриллианты некрупные, какая-то ерунда вообще. Не люблю. Гусь какой-то! Я же не гусь. Думала, не буду носить. И не носила. И до того момента, пока, по-моему, прошлой весной я прихожу в студию монтажа, и мы монтируем какой-то ролик на нашу тему: хорошая жена, вайфхаки и так далее. Что-то мы там говорим. И я смотрю, на меня монтажер, вот этот молодой парень, он как-то странно на меня смотрит. Прямо какая-то недоговоренность. В общем, в конце концов, он мне сказал, задал вопрос: «А Вы сами то замужем, а то других учите, а сами?» Я так возмутилась, говорю: “Конечно, я замужем”. И потом смотрю, у меня кольца нет. Ну, естественно, что он еще мог подумать?!

ВЕДУЩАЯ. Конечно.

О. К. И вот, Вы знаете, это общественное давление, а это именно давление, оно очень сильно влияет на женщин в принципе. Ну, например. Женщины, которые не замужем, вот, как из фильма «Бриджит Джонс», считают, что у них чуть ли не змеиная шкура вырастает, что с ними что-то не так. А еще можно какие-то дурацкие вопросы услышать: «Такая красивая, почему не замужем?» Чушь совершенная. Тем не менее, вот это общественное давление, оно, я так понимаю, что оно очень неприятно. Потому что, если женщина с мужчиной приходят вместе, но мужчина не женат на ней, все начинают думать: «А что, что не так? Вот он с ней встречается, но не женится, смотри, что-то она, наверно, не хороша ему!»

ВЕДУЩАЯ. Что-то с ней не то.

О. К. «Что-то он, наверное.. пытается найти себе кого получше?!» Вот эти вот все пересуды начинаются. И, конечно, они женщине неприятны. Да. То ли дело, какой-то такой статус, законный статус, вот – супруга! Как, знаете, вот есть король есть и есть королева рядом с ним, а не какая-то, не знаю, прислужница, непонятно кто. Поэтому это очень влияет на женщину. Она получает статус, какое-то уважение. Все-таки мы живем в социуме, и это давление социума нельзя недооценивать.

ВЕДУЩАЯ. Хорошо. А вот по поводу мужчин. Вы заговорили, что монтировали программу, в которой разбирали, общались с разными мужчинами на тему, какой же должна быть жена. Так вот, если обобщить весь вывод по этим программам, то какой же идеальной женой видят мужчины своих женщин? Потому что нам, например, девочкам, объясняют, что, если ты хорошо готовишь, ты молодец. Потом всякие пикаперские курсы объясняют, что, если у тебя вымыта голова, то вообще просто супер. Но как-то это… Есть ли что-то больше, чем борщ и вымытая голова. Что видят мужчины?

О. К. Это безумно интересный вопрос. И я страшная фанатка, страшная искательница ответа на этот вопрос. Мне всегда было интересно, почему мужчины думают так, а не иначе, зачем они вообще женятся, почему они на одной женятся, а на другой не женятся, мне безумно это интересно. Просто безумно интересно! Вот мы ради этого, затеяли все эти передачи. Мы сделали их сорок. Мы приглашали мужчин. И вот они тридцать минут рассказывали о том, на какой они женятся, а на какой они не женятся, что им надо, что им не надо. И это поразительно интересно! Значит, конечно, там есть какой-то процент брака, я так называю. Потому что некоторые мужчины не могут сказать на камеру, как они думают на самом деле. И, в общем, это нормально, но, если взять “в среднем по больнице”, то мужчины все-таки хотят, в первую очередь, добрую, женственную, нежную и ласковую женщину рядом с собой. Ни один мужчина вот из этих сорока не сказал: «Я хочу коня с яйцами!». Ни один.

ВЕДУЩАЯ. Стерву?

О. К. Ни один не сказал: «Я хочу стерву!». Разумеется, какие-то моменты в начале отношений, скажем так, какие-то острые, которые добавляют специи, они, естественно, очень интересуют мужчин, они увлекают мужчин. Но для семьи никто не хочет жить, как на пороховой бочке. Всем хватает всех этих условий внешнеэкономических и политических и бизнесовых этих игрушек, чтобы приходить домой и там еще что-то выяснять, баррикады строить. Поэтому в первую очередь все хотят, не все, большинство, все-таки нежную, ласковую женщину, которая будет именно женщиной. Не которая будет соревноваться с ним, у кого там круче, а вот женщину. Хочется какого-то понимания, какой-то доброты, какой-то нежности, какой-то открытости. Хочется элементарно, чтобы его ждали дома. Слушайте, Вы не представляете, какая это, оказывается, проблема. Мужчина приходит домой, а там жены либо нет, либо сам приходит: «Дорогая, я дома!» Жена где-то на диване с телевизором, с телефоном, с подругой, еще что-то. Мужчина просто хочет придти домой, и его там ждут, обнимают, дети к нему бегут! Вот это оказалось очень важным практически для всех мужчин.

Дальше. Нужно не путать: нежная, ласковая и женственная отнюдь не равно бесхребетная и бесхарактерная. Знака равенства тут нет. Многие женщины, услышав это, начинают говорить: «Как же так? Почему я должна становиться его тенью? Почему я должна его обслуживать? Почему я должна все, что угодно?!» Это не так! Мужчинам нужен характер, но нужен в правильных вещах, понимаете?

ВЕДУЩАЯ. Баланс?!

О. К. Баланс. Мужчины все-таки… Вообще люди ищут партнера себе под стать. Если он сильный, успешный, а успешным можно быть в разных областях. Человек, который преподает в вузе – это тоже, безусловно, успешный человек.

ВЕДУЩАЯ. Да, просто в своей сфере.

О. К. Вот эти все псевдо атрибуты: богат, значит, хорошо, а не богат, значит, нехорошо, - это все очень временно. Уже не говоря о том, что из состояния богатства в “небогатство” можно перейти за пять секунд.

ВЕДУЩАЯ. Это точно.

О. К. Поэтому мужчина с характером ищет все-таки себе женщину тоже с характером, которая, в первую очередь, сможет преодолевать с ним вместе какие-то трудности, а во вторую очередь, не позволит сесть себе на шею, потому что людей бесхарактерных… их никто не уважает.

ВЕДУЩАЯ. С ними скучно, неинтересно.

- Скажи «да».

– Да!

- Скажи «нет».

– Нет!

О. К. Да, поэтому нежность, ласка и женственность ни в коем случае не равно бесхарактерности.

ВЕДУЩАЯ. Да! Раз уж мы заговорили… Продолжаем продвижение семейной темы. Если мужчина и женщина начинают жить вместе, как им договариваться на первых порах, чтобы это было действительно эффективно? Потому что иногда же женщина бьет тарелки не потому, что это ей надо, а потому что это ему надо. Но очень часто можно вообще не бить тарелки и просто о чем-то договориться. Например, по поводу семейного бюджета. Возьмем ситуацию, что они поровну примерно зарабатывают. Ну, среднестатистическая пара. Он работает, она работает. Примерно поровну зарабатывают. Как решать, например, вопрос с семейным бюджетом?

О. К. Смотрите, Вы сейчас затронули два вопроса, они немножко разные. По поводу битья тарелок – это все-таки другая тема. Это потребность в скандале у одного и другого. Скорее, к вопросу темперамента одного и другого. Действительно, есть личности, которым время от времени нужны встряски сильные, эмоциональные, потому что без них скучно. Это может быть, как мужчина, так и женщина. Это немного другое, вопрос темперамента. А вот по поводу того, чтобы договориться в самом начале о том, как жить вместе, это очень важно. Это очень важно, и хорошо, что Вы спросили. Об этом нужно договариваться обязательно. И, на мой взгляд, нужно с самого начала, как можно раньше определить сферу влияния чисто мужскую и чисто женскую. Например, муж и жена. Они приходят к согласию, что, например, сфера хозяйственно-бытовой части (полок, тяжелых работ по дому, ремонтных работ пол дому) – это сфера мужа. И жена в нее практически не лезет, кроме как просит сделать то или другое. А сфера кухни, приема гостей, поздравления, какая-то такая сфера одежды, шопинга, планирование отдыха – это сфера женщины. И мужчина в нее тоже не лезет.

Первое, нужно договориться, что в ряде вопросов у мужчины решающее мнение, а в ряде вопросов – у женщины. Но, нужно также договориться, что есть сферы, в которых имеют право голоса и решения оба супруга на равных.

Первое, это, конечно, воспитание детей.

ВЕДУЩАЯ. Безусловно.

О. К. И, второе, это, конечно же, семейный бюджет. Вообще мне кажется, если распланировать семейный бюджет, если не будет никаких сумасшедших встрясок, то это причиной для ссоры быть не должно. Потому что жена понимает, что у нее есть такой-то бюджет на это, копим на это. И молодцы. Цель видна, путь понятен.

Тоже самое у мужчины. Он понимает, что он работает, зарабатывает, и потрачено будет на это и на это. Другой вопрос, что сложности возникают, когда жена… Мы же, женщины, такие удивительные создания. Мы можем пойти в магазин за туфлями, а купить шубу. Здесь, конечно, может быть конфликт, потому что другая сторона может быть не согласна с этим. Ну, с одной стороны, такое бывает, как и мужчина может пойти за шурупом, а купить себе телевизор с диагональю три метра. Такое тоже бывает. Поэтому, ну, что? Это неожиданности, надо их как-то решать.

ВЕДУЩАЯ. Тут, наверно, надо просто учитывать, на что мы копим, чтобы допускать какие-то вариации в интересы другого человека. То есть мы копим не только на шубу, но и на что-то… Я не знаю, на моторную лодку.

О. К. Вообще очень полезно разговаривать с супругом. И между собой разговаривать. Если у жены какое-то закралось подозрение, что они копят на что-то не то, то можно это обсудить. И лучше это сделать не тогда, когда она уже закипает, как чайник, а лучше в самом начале. И лучше это сделать не так грубо: «Слушай, я чё-то не поняла!». А лучше: «Дорогой, правда ли, что мы в первую очередь купим мне шубу, и только потом тебе лодку?» Мне кажется, чем раньше ты спросишь, тем быстрее тебе станет ясно. А если еще помяукать и поклянчить, то, может, и не купите Вы эту лодку вообще.

ВЕДУЩАЯ. Да, действительно, может, шуба как-то приблизится за счет взносов от лодки.

О. К. Ох, ох! Опасные темы мы сегодня обсуждаем.

ВЕДУЩАЯ. Что делать? Такова жизнь.

О. К. Жизнь.

ВЕДУЩАЯ. Да, мы с Вами еще затрагивали тему work-life balance - баланса между работой и семьей. Мне кажется, в наше время это такая очень узкая и скользкая тема в плане баланса семьи, работы, потому что часто работа у нас отнимает очень много времени. И мы уже такие карьеристы больше. Нацелены на это. Как женщине все-таки сохранять баланс семьи и работы. Потому что я, конечно, с Вами согласна в плане того, что работа памятник не поставит, а вот семья, может быть. Я имею в виду памятники в виде деток. Поэтому как женщине переключаться, особенно приходя домой, когда она еще в роли начальника входит, а все… Это не твои подчиненные, это твои домашние любимые люди.

О. К. Нужно договориться с самой собой о том, что, приходя домой, ты будешь включать некий тумблер, который переключает тебя из одного режима в другой. И поначалу это действительно может не получаться. Но это вопрос практики и опять же требования к себе. Можно расслабиться и позволить себе, сказать: «Да, я начальник, я еще не успела переключиться!» Находить себе различные оправдания: «Да ничего страшного, ладно! Один раз, последний раз, еще что-то». А можно все-таки потребовать от себя, что вот я, приходя домой, становлюсь женщиной, женой и каким-то понимающим лицом, а не требующим. Это очень важно. Это вопрос привычки, и ее, как любую привычку, можно выработать. Не скажу, что это легко. Вся работа над собой, особенно… работа эмоционально-психологического плана, особенно, которая касается привычек, она очень сложна. Но это та привычка, которая окупится Вам сторицей. Потому что, если Вы на работе начальник, у Вас так или иначе вырабатываются мужские качества. Хотите Вы этого или нет?! Они должны быть, иначе Вы не сможете карьеру сделать. Но, если Вы эти мужские качества не засунете себе обратно в мозжечок, когда приходите домой, Вы можете лишиться семьи. Потому что Вы либо загоните себе под каблук мужчину, и через какое-то время, я Вас уверяю, Вы перестанете его уважать. Вы просто перестанете его уважать! Вы пытаетесь сделать из льва котенка, потом этого котенка будете тюкать за то, что он не лев. И это приведет либо к разрыву семьи, либо к несчастной семье, и, кроме того, Вы еще плохой пример своим детям продемонстрируете, когда мама непонятно что творит. Поэтому Вы очень выиграете, если возьмете себе эту привычку переключаться, на вооружение. И будете переключаться. Просто изначально тяжело. Люди, когда пытаются отвыкнуть от каких-то слов – паразитов или от каких-то других привычек, да, кто-то резинку себе вешает на запястье, дергает себя. Делайте то же самое. Просто говорите себе внутри: «Здесь я жена! Здесь он главный!» Пусть это будет какой-то аутотренинг поначалу, но Вы должны выработать в себе эту привычку, иначе это очень опасно.

ВЕДУЩАЯ. У нас осталось три минуты до конца, но у меня еще два коварных вопроса.

О. К. Это будет блиц.

ВЕДУЩАЯ. Это будет блиц, но они, правда, коварные. Первый, что нужно сделать, чтобы эффективно и быстро разрушить брак? И второй, соответственно, что нужно, чтобы сохранить брак? Вот в качестве подведения итогов.

О. К. Разрушить брак. Можно ныть, не уважать мужчину, можно приводить в пример других мужчин, можно требовать, можно не заниматься сексом и можно унижать своего мужчину при других: при родных, при детях, в первую очередь, рекомендую, и при друзьях, конечно же, тоже.

Что нужно сделать, чтобы сохранить семью. Семья – это такая прекрасная вещь, которой стоит заниматься. К сожалению, если не заниматься, ничего хорошего не получится. Поэтому возьмите себе прямо календарик. Если Вы хотите быть хорошей женой, возьмите себе календарик в своем телефоне и проставьте себе планы. Например, каждый месяц устраивать мужу что-то приятное. С переодеванием, с кроликами, с зайчиками, в неожиданном месте. Вот что-то такое феерическое должно быть. Раз в месяц устраивайте ему какие-нибудь красивые вкусные блюда. Не раз в месяц, так раз в две недели. Можно чередовать. Выберите по своему усмотрению. Раз в две недели, в любой срок, приемленимый для вас, ходите вместе в квесты, ходите в полет на аэротрубе. Возьмите календарь Ваш и занесите туда планы, которые Вы будете делать, которые направлены на то, чтобы Ваша семья была крепкой, чтобы Вашему мужу было с Вами интересно, чтобы у Вас все «Вау, как цвело!» И, поверьте, Вам ничего не страшно: ни любовницы, ни девицы, ни работа допоздна, ни быт и пятеро детей. У Вас все будет классно!

ВЕДУЩАЯ. Отлично! На таких хороших советах, на этой приятной ноте мы закончим нашу программу. Это была программа «Психолог и я» и я ее ведущая Людмила Болдырева. Мы говорили сегодня про семейные отношения, о том, как же не разбить лодку любви о семейный быт. В гостях у меня была Ольга Крайнова – психолог, писатель, основатель Школы «Хорошая Жена». Спасибо большое, Ольга!

О. К. Спасибо, друзья! До свидания!

Назад в раздел

Фото из стен нашей Школы и с различных мероприятий

Самые главные секреты о мужчинах для наших подписчиц

Я даю свое согласие на обработку персональных данных и соглашаюсь с условиями и политикой конфиденциальности
Я хочу получать email-письма о мероприятиях и/или иных услугах